BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA 

Mientras nacía en el Distrito Federal, que a la sazón figuraba como capital del país, su verdadera madre lo paría en la goma, el hecho de haber nacido en ambos lugares de alguna manera da cuenta de sus múltiples facetas y personalidades que muchos han querido señalar como hipocresía lo que en realidad es simple trastorno bipolar.

Según la leyenda, porque en este changarro hay leyendas a la medida, la cigüeña que lo traía nunca llegó pues se perdió en el viaje, ya que al preguntar a los pasantes dónde se encontraba la mentada “goma” cada quien la mandaba para rumbos diferentes, al final acabó en la capital del vecino del norte y es que muchos señalaron en aquella dirección. En ausencia de la excelsa ave los de acá agarraron cualquier gallina pone-huevos para completar el ritual y de esta manera nuestro protagonista fue presentado en sociedad por semejante especie, lo que comienza a explicar sus conductas onomatopéyicas de cacarear ante cualquier situación, hecho que le ha traído diversos complejos con las chicas y tirones de oreja por parte de la autoridá correspondiente.

PERIODO AZUL

En una reunión de borrachos alguien le contó que Beethoven compuso sus mejores sinfonías estando completamente sordo, esto le impactó tanto que lo llevó a dedicar años de su vida a tan noble oficio hasta que un buen día se dio cuenta que estaba medio sordo y que para hacer tan buenas melodías había que estarlo por completo, para enderezar el barco decidió convertirse en director de orquesta y dirigir sus propias obras, cosa que nunca logró y el público agradeció enormemente, y es que ningún músico se atrevió a ser el solista de su excelso "Concherto para pareja en disputa con molto brío e golpeabile" o de otras obras del estilo musical creado por él llamado “Masoquíssmo”.

Así, encontramos a tan ilustrado personaje, pues se dedicó a pintar casas durante un tiempo, en medio de una crisis existencial que siendo honestos le comenzó desde aquel anodino hecho de las gallinas, viendo glorias frustradas por ausencia de talento para hacer melodías que se acercaran a las eximias obras del maestro Juanga y no sonaran dodecafónicas, con el objetivo de que éstas vendieran lo suficiente como para que sus futuros herederos entablaran sendos juicios de nulidad testamentaria, y si a todo esto sumamos las malévolas intenciones de algunos trajeados personajes del mundo de la música que siendo algo deslenguados propalaron el chisme de que él no hacía su propias composiciones musicales sino que las mandaba a confeccionar con un cieguito que tenía un taller de costura en el centro, su carrera de gran concertista y compositor se vino abajo estrepitosamente en un rancheron tono de do mayor para su mas bajo infortunio.

“SON TUS PERJÚMENES MUJER,

LOS QUE ME SULIBEYAN”

Pero no todo estaba perdido, quedaba el cuerpo con todo y hueso, así que decidió emplearlo para algo mas que llenarlo de cerveza de colores, y un buen día agarró su chiva –así le decía a su chava- y se dijo a sí mismo “el mas largo viaje comienza por un primer paso”, y echóse a andar por el amplio mundo no sin antes sablear a su mamá. Al llegar a la primera frontera vio que no todo era tan fácil como se lo imaginaba, 10820 pesos después ya estaba al otro lado del caldo, en las galias de Obelix, Asterix e Idefix, olisqueando flores y perjúmenes franchutes.

Intentando adueñarse de algo mas que hacer, se sentó a contemplar la cultura y analizar a los aborígenes de aquel incrospito y vitivinícola país, no entendió nada pero sí le sirvió para que algunos paseantes le echaran algunas monedas para la papa que allá se dice “para la crepa” o “pour la crêpe” para los noveles en la langue sarkozienne de l’amour.

Enseguida lo echaron de vuelta lo de la migra y no tuvo mas remedio que regresarse, pero ya había aprendido la lección más importante de su vida: “el mundo es un asco” así que decidió cambiarlo, se unió a un grupo que al principio pensaba era guerrillero pero que en realidad servía como pantalla para atraer chicas, de preferencia güeras -situación que le sirvió para perder su revolucionaria virginidad, con las güeras por supuesto-, decilucionado y sin iluciones de la lucha armada comenzó a idear la forma de cambiar el mundo sin tomar el poder, así que se postuló para candidato presidencial, postulación que jamás fue aceptada por doña Chona y su marido que en ese entonces formaban la corriente obrera y campesina respectivamente de su incipiente partido político, pero esta candidatura le sirvió para sentar bases firmes en su curriculum político.

EL APOGEO

En el 2005 asistió a una “escuela de apoyo a la oligofrenia social”, que “así llamarán en el futuro a las universidades de ahora”, según profetiza nuestro personajazo, va a algunos congresos, foros y conferencias donde por módicas sumas de dinero le cambian la manera de pensar, y ahora sí, con conocimiento de causa y en los albores pasaditos del siglo 21, inicia la verdadera revolución armado de un libro, su blog y dos que tres entusiastas lecto-seguidoras.

Con algunos segundos de diferencia, en ciudades distintas, él y Andrés Manuel lanzan en marzo de 2008 su llamado a la Patria para defender el petróleo que, angustiado espera bajo tierra a que lo saquen, nuestro biografiado apoyándose en la oreja atenta de un perplejo beodo que refrescaba el gañote en el lugar comienza la insurrección para salvaguardar el tesoro mas preciado de los mexicanos, no sin antes decir salú con sus huestes insurgentes.

Últimamente se le ha visto deambulando en infinidad de páginas guebs de dudoso contenido social intentando ganar inSperiencias y perder fluidos que él llama “sobrantes por reposición”, pero lo que si es seguro es que a ciencia cierta nadie lo ubica con ubicuidad por lo que su mito comienza a tomar forma de torta de milaneza.

Hagiografía autorizada por Orlando 1, 2 y 3, el 4° se abstiene de votar...