En realidad es una tontería, no es gran cosa, es algo que hacen todos los hombres del mundo (bueno, excepto en el Congo, allá está penado por ley) todos los días... total, ¿qué tiene de malo dejar de hablarle a una chava que conociste un día, saliste con ella una noche y con quien ni siquiera hubo sexo o faje? Es más, si hubo contacto físico fue sólo al momento de la despedida y a duras penas le pudiste sacar un beso y que se dejara abrazar...

Sí, sí, bueno... racionalmente asimilo que no tiene de malo, que no tendría que haber hecho gran drama por ello y haberme sumido en una depresión tan gruesa que no me dejó trabajar por casi una semana y en la que de plano, no fui a trabajar un día y sólo me dediqué a dormir prácticamente todo el día ya que no había dormido por estar llorando toda esa semana... aunque quizá lo único que necesitaba era descanso y distraerme un poco, salir de mi casa, porque en la noche me sentía mejor... pero era momentáneo, ya que en este momento vuelvo a sentir que la tristeza me invade, aunque espero que no al grado que lo hizo la semana pasada (por favor, quienes lean esto, refiéranse a la fecha en que fue publicado, no quiero recibir llamadas o mensajes de preocupación semanas después)

Vaya, estuve tan mal que otra vez los pensamientos suicidas pasaron por mi mente, y como la última vez el pretexto fueron mis niñas, hasta les busqué un hogar donde pudieran estar bien y amadas...

No era un individuo el que me tuvo así, o tal vez sí, pero yo creo que en realidad fueron la serie de individuos a los que les quise dar entrada a mi corazón después que el hombre que más amara en mi vida (y al que odio más actualmente, al grado de haber maquinado en mi cabeza la forma en que lo asesinaría, con enorme dolor y largo sufrimiento) tuviera el sinismo o valor, qué sé yo, de aceptar que era el malo del cuento y mejor irse con la gata que le dio eso que yo no le dí, según él... ¿espacio?, carajo, le dí tanto espacio al wey... ¿era tan malo darle un mensaje de ánimo todos los días? Pues sí, aprendí que si ellos no te lo dicen, mejor los dejes olvidados hasta que sea necesaria la reciprocidad... pero bueno, ese no es el punto.

La cosa es que después de ir dándome cuenta, con cada uno de esos reverendos idiotas, que todos los putos hombres son iguales, de verdad pensar que no existía uno diferente y aún así tener la vaga esperanza de encontrar esa aguja en un pajar... el príncipe verde o azul o como sea, uno diferente, uno que no me atraiga con mentiras y que sea sincero y además, que me ame... ¿es errado desear algo así?

Me “presentaron” a este chico (técnicamente sólo le dieron a él mi teléfono un amigo que me prometió un buen partido), llamémosle señor “M”, y él juraba y perjuraba que él sí era distinto a los demás... obvio, pues al principio no quise creerle, es más, como que evité en varias ocasiones que nos conociéramos físicamente. Me mandó una foto, y dije, no, la neta está feo, no me gusta nada nadita... pero a mis adentros pensé: bueno, pero qué quieres ¿un galán que te vuelva a tratar mal o un feo que tal vez no sea tan malo? y la respuesta fue: la neta, pues quisiera uno que si no es guapo, al menos me atraiga físicamente y que además sea lindo... pero no creí para nada que él lo fuera, digo, ese cuento de “yo soy diferente” me lo tragué completito con mi ex y a la fecha me sigo arrepintiendo de habérmelo creído.

Sale, a seguir con el relato pues. El día que por fin se dio el conocernos, la verdad es que al verlo me dije: vaya, la foto no le favorecía, no es guapísimo, pero me encantan sus ojos y la verdad, sentí cierta atracción hacia él... luego vinieron detalles que me dieron miedo, el niño tiene mucho “poder” y eso me estaba atemorizando, y pues reafirmaba que quizá lo único que él quería era jugar conmigo, como todos los anteriores, pero esta vez no cometería el error de tener sexo, de dejarme tocar y así... no señor, ese chico me gustaba y pues si mi amigo decía que era un buen partido, pues cabía la posibilidad que en realidad lo fuera, y tanto vociferó que él era bueno y que también había tenido malas experiencias en el amor, además de la forma tan amorosa y entregada que hablaba de su hija (sí señores, el don tenía una beba de 2 años a la que adoraba, pero no era casado, no se me paren de pestañas aún) que creí que esa noche podría conocer una parte de él que quizá me atrajera.

OK, cuando terminó todo hubo un punto en que juré que me quería llevar a un hotel y toda esa ilusión que tal vez estaba dejando brotar (qué bueno que en esos momentos sólo fue a duras penas, estaba bien amarradita en su camisa de fuerza) se volvió a esfumar... pero cuando ví que sólo quería compartir conmigo un momento de “sinceridad” (bueno, no dudo que me dijera la verdad de esas cosas, pero pues los hombres son capaces de todo para obtener lo que quieren) otra vez empezó a quererse aflojar las ataduras, y cuando estuve en coche ya, y al final me abrazó, con un abrazó que yo creí decía “no te vayas” pero en realidad decía, “ahora que ya la traje a su coche, ahora cómo le digo que se acueste conmigo” o tal vez era un “ya está aquí, ahora salgo corriendo y no vuelve a saber de mí, porque esta vieja no aflojó y comoq ue quiere algo serio, tons mejor huyo antes que me quiera amarrar”. Whatever, el caso es que me gustó el chavo, y como al día siguiente sí me buscó, pues de la nada la ilusión afloró y estaba ya sin ataduras y eso... pero cuando tras cerca de tres semanas no volví a saber de él y no contestó una sola llamada ni un solo mensaje, pues me dí cuenta que no era distinto a los demás y haciendo el recuento de daños, de todos los anteriores, que usaron la mismita estrategia de creer “si no hago ruido creerá que todo fue un sueño y yo no existo en realidad” como si yo fuera loca, estúpida o simplemente una muñeca con el bracito roto y la cara sucia que se deja olvidada en un rincón del clóset o del desván.

El señor H, el señor A, el señor C, el señor O, y bueno, todo el abecedario, utilizaron la misma estrategia ¿a caso doy tan poca confianza para decirme la verdad? Vaya, varones, si algo aprendí con el pendejo de mi ex es que el llanto los hace sentir culpables y sobre todo incómodos con su ego, así que prefieren evitarlo, tons con el par qu sí me fueron sinceros, pues sí lloré, pero ellos jamás se enteraron, precisamente porque aprendí que a ustedes los hombres no les gusta ver llorar a una mujer, y no porque les duela, sino porque tienen complejo de príncipe valiente que creen que deben salvar a la princesa, pero cuando se dan cuenta que son el dragón y no el príncpe, no saben ni para dónde moverse y les hiere el ego, porque corazón no tienen...

Ya para terminar, pues les digo que estoy mejor, a ver cuándo llega la resaca, que seguro habrá... pero me estoy levantando, y por eso tengo más vidas que un gato, me han matado ya varias veces, pero tuve con la del idiota de Adrián Rojas Franco (sí, si lo sabe dios que lo sepa el mundo, ese wey es el más grande pendejo de la historia) para que las demás se sientan como cosquillitas, el pedo es que cosquillitas acumuladas, duelen tanto como una de trancazo.

Si el señor “M” lee esto (lo cual dudo porque es enemigo de la tecnología) o de perdida su amiguito MC que creyó no sería un pendejo más en mi vida, pues que tengan el valor de decirme simplemente “no me gustó cómo eres, no quiero alguien como tú en mi vida” y san se acabó... ¿saben que lo que más mata siempre, es la incertidumbre?